29 de janeiro de 2016


Bom dia amigos de grampo!

Estou aqui tentando encontrar o caminho de volta pra dentro de mim. Porque eu sai e não consigo voltar.

Quero me amar como antes, quero me respeitar como antes, porque estou assim meio decepcionada...Feveriro começa segunda, ufa! Janeiro acaba logo porque está mais que massante.

Desde o dia que olhei no espelho e não gostei do que vi, as coisas perderam a graça. Olhar roupas que me servem confortavelmente não me consolam, olhar fotos da época que a gordura me deformava e olhar meus milhões de selfies apaixonada também não. Os bons resultados da balança não me seduzem, lembrar de o quanto ser obesa me fazia sofrer não me toca. Sentar e minha barriga não despencar na perna não me faz mais sorrir. Não ter vergonha de andar na rua não muda nada. Tudo ficou estranhamente cinza de uns tempos para cá.

Sou uma ex obesa mau agradecida.

E no momento, no exato momento só consigo pensa numa coisa: COMER. Eu mesma desacredito nisso. Me recuso, me nego a acreditar nisso.

Minha segurança, felicidade e auto estima estão ofuscadas por uma derrota conformada. Um sonho perdido, uma sensação de fracasso me toma o sossego.
Estou sufocada, minha amiga me deixou de lado e não sei o motivo, ou não quero enxergar. Só penso em brigadeiro e coxinha. Estou com a mente poluída igualmente quando pesava 138 quilos. O que muda é que uso manequim 40. E tenho um namorado que diz que ama. Hoje resolvi acreditar.

Estou carente de mim, sentindo falta de mim, eu não estou aqui. Que raiva do destino, que raiva de tudo ser assim.

Vestir o jeans 40 não faz cócegas no ego mais.

Todo dia tento voltar ao meu normal. Acordo cheia de determinação, mas certa hora do dia, desanimo, desabo, tem sido difícil e estou morrendo de medo da Silvia de 3 anos atrás retornar. Tudo por conta de meu arrependimento, que saco.

Quero algo para me agarrar, quero uma forma de me resgatar, mas tenho dificuldade de fazer tudo sozinha, só de uma coisa tenho orgulho: Eu não desisti de mim, estou em algum lugar e vou me achar. Não vai demorar. Não importa se vai ser devagar, eu vou voltar.


Beijos amigos e vamos que vamos.




27 de janeiro de 2016


Boa Noite amigos!

Depois da Gastroplastia sempre tive minha taxas no limite - limite da desnutrição - rsrsrs, sempre estava raspando no considerável pra não cair dura e ai fiz 2 cirurgias plásticas.
Agora estou com anemia muito forte, muito mesmo. Minha ferritina (reserva de ferro) está 5. É serio...repeti mais duas vezes o exame pra ver se estava errado, mas é isso mesmo.

A equipe multidisciplinar me mandou para o hematologista e imediatamente me pediu para tomar ferro ou ficar internada 1 final de semana para tomar sangue. Escolhi a primeira opção.

Agora tomo Citoneurin 5.000 no bumbum - 2 ampolas a cada 10 dias por 6 meses e o Noripurun diluído em 250 Ml de soro na veia - 2 ampolas a cada 10 dias também.

Agora 3 meses depois repeti os exames e não melhorou nadinha...o médico acha que por causa do meu fluxo menstrual que não consigo interromper e porque não como carne vermelha o suficiente.

Daqui 30 dias se não melhorar vou ter que tomar sangue.

Sábado farei ultrassom no abdômen para ver o fígado, e tireoide. Parece que se não estiver tudo bem lá dentro o estoque de ferro também cai.

Como se já não bastasse a decepção pós operatória, ainda perdi todo meu ferro e sem a absorção adequada por conta do Bypass fica difícil recuperar. Não como carne vermelha com frequencia, o estômago reclama e meu cirurgião gastrico acha que é frescura e preguiça de mastigar. Pior que deve ser isso mesmo.

Os sintomas começaram com fadiga, falta de disposição - oi? O que é isso?, sono exagerado, dor nas pernas e braços, pele pálida, boca seca, queda de cabelo, muito cansaço. Ou seja, quando tudo de ruim começa a acontecer, corre que é BO.

A única coisa que penso no momento é: Para o bonde que vou descer. Aff...tempo volta por favor!!!!

Minha cara de animação olhando o ferro entrar no meu corpitcho:



Como experiência própria digo a voces gastrogatas, casulos e borboletões: Sigam uma dieta rica em proteína, pouca gordura e pouco carboidrato, mastiguem beeeem e se esforcem com carnes, verduras e legumes para que no futuro não tenham que passar por isso. Por que é um porre! Há, e não esqueçam de fazer os exames periodicamente viu! Importante.

Então deixa eu ir ali tentar encontrar um resquício de ânimo e já volto.


Beijos e vamos que vamos!


25 de janeiro de 2016


Boa tarde

Oi amigos, e o findi como foi?

Quando voce achar que tudo perdeu a graça, que está sem inspiração, vai se lembrando do passo a passo, de tudo o que aconteceu nos últimos tempos, de como foi difícil no começo e como voce chegou onde está.

Quando eu estou pensando em desistir de tudo, eu me forço a lembrar dos motivos que me fizeram chegar aqui. Cada luta travada, cada vitória conquistada, cada lágrima derramada.

Valorize cada momento, muitas vezes as coisas mais simples são as que mais me motivam.
Hoje acordei muito desanimada com vem acontecendo há muitos dias e uma coisa bem simples acendeu aquela vontade de lutar, de continuar firme. Um cinto.

Um simples cinto.
Eis que quando uso meu jeans 40 (forma grande, abafa) e o pano "fica roçando" na minha cicatriz da abdominoplastia, eu uso um cinto para ficar justinho e não causar incomodo. E só hoje me dei conta que o cinto M fica no último buraquinho aqui na cinturinha da Silvinha hehe.

Na hora que fechei o cinto, passou um filme na minha cabeça....voltei lá para janeiro de 2013 quando comecei o pré operatório para fazer a bariátrica e para o exame de MAPA onde um aparelho precisa ficar fixo em voce 24 horas. Procurei na minha cidade toda um cinto que me servisse e não achei. Chorei, me lamentei, me desesperei, uma depressão sem tamanho me fez querer ainda mais a cirurgia. Nada fechava no meu corpo de 138 kilos. Foi realmente desesperador.

Para realizar o exame fui em uma loja de armarinhos e comprei um elástico largo e 2 botõezinhos que costurei para abarcar minha cintura. Fui bem envergonhada no laboratório para que realizasse o exame.
Consegui fazer o exame e quando olhava o elástico preso na minha cintura, eu pensava no fato que jamais passaria por uma situação assim outra vez.

E hoje tão rotineiro se tornou escolher um cinto que me agrade - geralmente gosto dos mais bregas kkkk- e uso assim sem problemas. E nunca tinha pensado nisso. Até hoje, e quando prestei atenção nisso fiquei bem contente, essa conquista assim, simples, uma rotina assim, comum de quem cabe no mundo. Nesse mundo que conquistei um espaço e não quero mais perder.

Puxa...um cinto.


Hoje encontrei força nesse fato. Amanhã não sei...pode ser que escorregue, coma algo que não devia, saia do meu propósito. Ainda não sei, não confio muito em mim, estou deveras triste com minha situação, com minha falta de força de vontade. Mas hoje eu consegui, e quem sabe amanhã consigo denovo...estou sentindo as coisas saírem do controle muito fácil comigo. Mas me forço a continuar, não posso desistir de mim. Fui no banheiro da empresa e tirei essas fotinhas rsrsrs momentos assim devem ser registrados, para que não me esqueça.

E voce como faz para encontrar uma motivação, como faz para tentar esqueçar uma frustração, um sentimento de derrota? Me conta, assim nos ajudamos.

Beijos amigos e vamos que vamos....





22 de janeiro de 2016

Boa tarde Amigos.

Alguém viu meu foco por aí?

Tá fugindo de mim esse danado.

Foco cadê você? Cadê, cadeeeeeeee?

Dia pós dia tento fazer meu melhor. Ultimamente meu melhor tem sido trabalhar e dormir. E jacar entre essas duas coisas.

Já adianto que comer pouco não quer dizer comer bem. Sim, eu continuo comendo no pires e como pouco. Não entra mais que 200 gramas por porção. Mas meu estomaguinho já não é tão exigente como no início, o dumping já é tão agressivo, e eu não estou mais tão disciplinada, eu belisco muito.  Juntando tudo = saúde no lixo, e reengorda.
Tá tudo errado, tudo erraaaaado!!  :(

Segundo minha equipe multidisciplinar, é culpa da falta de ferro. Ufa....um gordo que se preze adora colocar a culpa em algo.  Estou com a ferratina e B12 tão baixo que meu cérebro obeso quer compensar, me fazendo comer mais carboidratos. E a anemia grave não me deixa levantar os braços de tamanha falta de disposição. Nunca ouvi falar, mas estou aceitando. 

Não sou tãaaaao relaxada com ao Silvia de 3 anos atrás. Não largo o apoio dos médicos do Garrido que me acompanham e cuidam de mim. Está tudinho no radar e essa minha preguiça tende a melhorar depois que minhas taxas subirem. Desde que operei a ultima vez, perdi muito sangue e a saúde que já não era 100% está me deixando na mão. Comecei tomar ferro na veia a cada 10 dias e 2 ampolas de ferro no bumbum a cada 5 dias. Cabelos, estou com 10 fios na cabeça, pele amarelada e ressecada, e menstruando muito, muito, muito.

Eu quero fazer jus ao meu perfil Silvia Fit então bolei um plano de ação para não deixar a peteca cair: Repeti meus exames e já agendei retorno no médico, ultrasson da tireóide porque continua tudo desregulado, estou emendando as cartelas de adesivo Evra para não menstruar, vou agendar hoje mesmo meus exames preventivos, acho que vou colocar o DIU para cortar a monstra e os hormônios continuam, voltei tomar remédio para ansiedade - aff essa é crônica já - e marquei nutri para mês que vem.
Só a terapia não voltei, e diga-se de passagem, tá precisando aqui viu...

Caminhadas só até o ponto do ônibus - ai  que vergonha - mas em contrapartida fui em 2 academias pra consultar preços e pacotes. Não vou voltar para aquela de antes porque além de super cara é ambiente do meu ex peguete rsrsrs. Encontrei uma com pacote bem legal, danças, aulas em grupo e melhor de tudo metade do preço. Quando entrei lá deu aquele calorzinho sabe...deu vontade de ficar.

Foco, venha jáaaaa pra cá!!





Beijos e vamos que vamos.

20 de janeiro de 2016


Bom dia Borboletas!

Hoje vou postar fotos destes meus 7 meses de cirurgia reparadoras.

Tirei ontem a noite, não reparem o cenário, olhem as cicatrizes...rsrsrs

Em pé
Assim fica a abdominoplastia 180º com 7 meses. A cicatriz ainda bem agressiva e a barriga ainda é dormente.

Esse risquinho bem embaixo do umbigo - perai eu tenho umbigo? ai meus Deus! Que alegria!!!! - então, esse risquinho bem embaixo do umbigo é uma mancha devido a compressão da pele na cinta. A cinta estava muito apertada e fez uma dobra, como a pele é dormente eu não sentia, até criar uma bolha, porque ainda tenho excesso dos lados ai ficou assim, o médico disse que sai com peeling.



Sentada:
Quem foi obeso a vida inteira praticamente, entende o que esta imagem significa. Sentar e não ficar dobrada. Me emociono até vendo essas imagens, é um bálsamo me sentir normal, enxergar meu corpo todo de cima para baixo, estou longe de perfeição, mas cirurgia reparadora, me cai como uma luva...minha barriga está reparada, corrigida, no lugar onde deveria estar.



De roupa:
Vestida fica bem normal, meio sem cintura, mas sabe que nem ligo...gostei bastante e estou bem feliz com o resultado.



Seios:
Como podem ver a cicatriz é bem extensa dos lados, e após os 3 meses a pele cedeu bastante. Esse é meu infortúnio, meu pesadelo, minha angústia. Está ai registrado a parte do meu sonho que foi destruída. Não consigo expressar nada além de : Falta de sorte. A parte deprimente é conviver com isso o resto dos meus dias. o Formato da prótese natural é esse, sem colo marcado, a bolsa embaixo e os mamilos curvados. Não perguntem porque escolhi isso, nem sei onde estava com a cabeça. Acho que neste momento a prótese redonda super alta ia me satisfazer...



Enfim, ainda tenho estrias, cicatrizes - no corpo e na alma -  tenho muita flacidez no corpo e estou aqui vivendo um dia de cada vez,  e com muito mais qualidade de vida, isso não posso negar.
Ainda não comecei o tratamento para clarear a cicatriz por falta de grana mesmo, já era pra ter começado desde os 3 meses.

Espero que estas fotos ajudem quem está no caminho, para ter noção de como fica um corpo reparado depois de anos preso na obesidade mórbida. Vejo milhares de exemplos na internet, mulheres que ficam um escândalo de bonitas, porém cada organismo é de um jeito, cada corpo responde de uma forma diferente. O seu resultado pode ser infinitamente melhor do que o meu, depende do médico e de voce.

Hoje acordei mais confiante, mais agradecida e estou pronta para aprender o que a vida está tentando me ensinar e aceito com resignação, porque sou assim, desistir não está mais nos meus planos.


Obrigada pela força meus amigos, agradeço de coração todos os e-mails me fizeram chorar. Estamos jutos nessa.

Beijos e vamos que vamos!



18 de janeiro de 2016


Bom dia!

Amigos, nem tô feliz como gostaria ou como estive há uns meses atrás.

Eu coloquei tanta expectativa nas plásticas reparadoras e me decepcionei. Sabe, eu queria mesmo me sentir como uma pessoa magra de verdade sem me preocupar com dobras e flacidez exagerada. Fui lá com todo o sacrifício do mundo, juntei o resto da coragem e encarei.

Minha barriga está show de bola para quem já pesou 138 kilos um dia. Ainda sobrou flacidez dos lados como o cirurgião avisou que ficaria, mas não fiz âncora – me arrependi também, porém estou satisfeita de sentar e não dobrar e sem excessos, minha pepeka ficou linda <3, ainda tenho estria pra caramba, mas nada de pele sobrando embaixo, nada marca em calça jeans, legging, nossa é maravilhoso!

Já meus seios - que eram um sonho de consumo - cederam bastante. O médico disse que podia acontecer, mas não imaginei aconteceria comigo. Não vou fazer reparo, estou cansada de centro cirúrgico, eu devia ter imaginado isso, porque sou a que o raio pega. Sempre.

Não gostei do tamanho, pedi manequim 42, hoje tenho que utilizar 46 para ficar confortável e detesto o número 46. Escolhi o silicone errado, não gosto mais do formato. Me sinto triste todas as vezes que tenho que trocar de roupa e vejo meus seios que há 3 meses atrás eram motivo de orgulho. Se arrependimento matasse, nossa.

O médico sugeriu suspender a aureola, procedimento feito na clinica e não precisa internação, ele diz que levanta 2 centímetros com anestesia local. Tenho vontade de culpa-lo mas não ouso fazê-lo, eu sabia de tudo isso antes de operar. Porque comigo né? Sim comigo. Nossa. Outra vez. Quem olha diz que é exagero, que estou ótima, que é coisa da minha cabeça, que sou exigente. Mas o Dr. falou, eu vejo, eu tiro foto, eu tiro o sutiã e o que eu vejo me entristece e já perdi as contas quantas vezes já chorei por conta do sonho perdido que acabei de provar, de conquistar. Foram 3 meses maravilhosos da minha vida que evaporou assim igual gelo no sol...foi rápido. Estou desanimada, relaxada. Engordei  3 quilos. Não quero me cuidar, investi  todo meu sonho, minha energia e dinheiro. Estou sem rumo. nem que eu tivesse dinheiro sobrando poderia reoperar, estou com a saúde frágil, depois conto.

Pior do que ver meus seios murchos e sonhar com uma cirurgia, é fazer a cirurgia dos sonhos e se frustrar. É deprimente, é triste.
Sim, eu poderia ter morrido na cirurgia, poderia ter ficado tortos, poderia ter descoberto um câncer. Sei de tudo isso. Mas poderia ter ficado como ficou nos 3 primeiros meses e eu estaria feliz como nunca estive na vida.
As vezes acho que não nasci pra essa coisa de sucesso. Fico sempre ali raspando em tudo...putz é um saco.

Estou numa fase difícil. Tento sacudir a poeira todo dia, mas ultimamente é muita poeira.  Tenho um namorado incrível que põe pra cima todo santo sai. Já sinto que até ele está cansando dessa história. Não estou fazendo terapia, não estou com disciplina pra comer. Estou tomando muito álcool, não tomo minhas vitaminas todos os dias. Não sou a Silvia que costumo ser.

Mas é questão de tempo. Estou muito chateada com o destino. Estou de luto.
Não é drama, vocês sabem do que estou falando. Fica uma coisa martelando na cabeça, estava tudo bem, estava tudo certo, eu tinha colocado um pingo no meu i.

Me quebro todo dia e toda manhã junto os cacos e tenho recomeçar. Não acho o fio pra me agarrar, estou sem expectativa nenhuma...sei lá...
Não vejo a hora de chegar amanhã, porque hoje essa hora já desisti de novo.  Amanhã começo outra vez. No outro post coloco fotos da cirurgia.

Não vivo olhando pro chão também, sou alegre na maior parte do tempo. Só me sinto frustrada, incompleta internamente, falta aquela coisa, fica um zum zum lá dentro do peito.
Háaaa quando estou perto dele sou toda sorriso, um fofo meu boyfriend ;)

Essa foto minha é a mais atual, tirei no domingo. Eu e ele:




Beijos amigos e vamos que vamos.


15 de janeiro de 2016
Bom dia!

Já sabem da novidade Borboletas?

Agora o IMC mínimo para a cirurgia Bariátrica é 35.
Antes para reduzir o estômago de um obeso com IMC 35 era necessário comprovar com exames e laudos comorbidades, tipo: trombose, problemas respiratórios e/ou cardíacos, tireóide, artrite e/ou artrose, esteatose hepática, diabetes, depressão, infertilidade. De outra forma o mínimo exigido era IMC 40.

Fiquei sabendo que o que foi publicado no jornal Oficial estava impreciso, e que a liberação seria da lista de comorbidades que o rol foi ampliado para habilitar um paciente para a cirurgia e não a banalização da cirurgia.

Bom, se for isso mesmo me sinto mais aliviada, não me sinto bem vendo esse procedimento baita agressivo- uma mutilação - ser tão banalizado dessa forma. Isso é o mercado gritando.

Estampo no peito, sou a favor da cirurgia, acho que é uma ferramenta de ajuda maravilhosa, magnífica, mas que exige cuidado de todas as partes e deve ser usada em exceção , em último caso mesmo. 

Neste seguimento uso meu exemplo:
Eu operei com IMC 47 = 138 kilos / 1,72 altura

Se eu fosse operar hoje para entrar no padrão exigido pelo CFM (Conselho Federal de Medicina) eu poderia ter 100 kilos e estaria apta.

Não sei se na época pensaria assim, mas com 100 kilos não faria Bariátrica, não sei...

Amigos casulos que estão pensando na Bariátrica, pesquisem muitoooo, estudem, avaliem, se avaliem, peçam ajuda, não burlem os laudos, esteja de fato preparado, não vão para o centro cirúrgico com nenhuma dúvida, por mais simples que seja pode virar um tornado depois, se cuidem, sintam firmeza antes de decidir seguir por este caminho. Tenham certeza que esta mudança é necessária e ultima opção na sua vida e depois de tudo isso, juntem todas as forças e vão, com Deus na frente e vão em busca do renascimento. 
Estamos juntos.


Quem quiser ler a matéria completa, segue o link:

http://g1.globo.com/bemestar/noticia/2016/01/conselho-reduz-imc-minimo-para-cirurgia-bariatrica-de-40-para-35-kgm.html





Beijos e vamos que vamos!


14 de janeiro de 2016

2016 começou pra mim 14 dias depois rsrsrs, mas antes tarde do que nunca não é?

Bom dia amigos,

Não me odeiem please. 
A gorda problemática está de volta. Depois de muitos puxões de orelha tomei vergonha na cara e voltei registrar minha vida, porque é importante pra quem lê e é importante pra mim. Tava fazendo falta demais vim aqui, mas confesso que mesmo virtualmente estava envergonhada de voltar. Como assim? vergonha da falha, vergonha da falta de disciplina, igual quando voltamos na nutri ou endócrino e não perdemos nenhum quilo ou pior ainda quando engordamos e dá aquela baita vergonha de voltar no consultório? Essa sou eu na vida de Blogueira.

Dia 12 completei 2 anos e 7 meses de Bariátrica e gosto de lembrar dessa data e nunca deixo passar em branco, é tão gratificante pra mim. Não me canso de ver antes e depois das pessoas, dos grupos, dos blogs, acompanho histórias, processos, lutas, derrotas, vitórias e isso me faz um bem danado. Eu acompanho voces, as vezes não me manifesto, não me perguntem porque. 

Então como o primeiro post de 2016 deixo um antes e depois para registar onde eu estava a onde cheguei.



Amizade de verdade é assim né? Não importa quanto tempo ficamos sem nos falar, nada muda.

Amo voces, obrigada pela força!



E vamos que vamos.


Quem sou eu

Minha foto

Sou Silvia, romântica de alma, sonhadora e agora em busca do renascimento, um corpo saudável. No dia 12/06/2013 me submeti a cirurgia bariátrica, fiz o Bypass Gastrico em Y de Roux por video pelo convênio Bradesco no Instituto Garrido, depois de muitos meses pensando, enfim decidi! Vou dividir com voces a jornada da cirurgia, principalmente a parte burocrática e adoraria fazer novas amizades! bem vindos no meu diário, ele está aberto.

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